1 Тема от Hallucinogen

Тема: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

202 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

молодец, что понимаешь :-) но и женщинам много не понять то, что касается мужчин :-)

203 Ответ от ural

  • ural
  • ural
  • Генерал

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Что например?

204 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

у мужчин тоже всякой ерунды полно, как и у женщин :-)

205 Ответ от ural

  • ural
  • ural
  • Генерал

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

У нас ерунды нету, у нас все серьезно... ag  ;-)

206 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

ну вот :-) женщинам не понять эту серьезную ерунду ag

207 Ответ от PushOK!!!

  • PushOK!!!
  • PushOK!!!
  • Старший лейтенант

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Наш ответ на пост №189  ag
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале.  :-)

+ открыть спойлер

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужское семя очень вкусно, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Оно питательно и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

208 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

bj 
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл   ag

209 Ответ от Нат

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Businka,
Супер!!! Оборжался!!!  ag  ag  ag

210 Ответ от Мистер X

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

http://s010.radikal.ru/i313/1106/91/20c02e5e3445.jpg

211 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Встала в 4 часа утра...поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку...А затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа... ag

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:

"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"
Чтобы быть в ахуе.... я даже боюсь себе это представить. ag

212 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка :-)

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!! ag

Добавлено спустя 13 минут 12 секунд:

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров ag

213 Ответ от Itshim

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

На съёмку русскоязычной версии Lady Gaga "Alexandro" было выделено 2 млн. долларов....

ivona.bigmir.net/showbiz/video/3 … -2010-goda

214 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится. ag

Добавлено спустя 15 минут 56 секунд:

Вчера хотела купить гречку. но решила сэкономить и купила креветок ag

Добавлено спустя 1 час 3 минуты 47 секунд:

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. ag

Добавлено спустя 1 час 15 минут 31 секунду:

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! :-)

Добавлено спустя 1 час 36 минут 40 секунд:

Смотрю на себя в зеркало - за что моему парню такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

215 Ответ от Hallucinogen

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Businka пишет:

Секс по ICQ

В старой теме есть такое ag

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-Авы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно леньвставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, втуалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Добавлено спустя 11 минут 39 секунд:

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь
и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

216 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра ag

217 Ответ от svetlanic

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Businka пишет:
ural пишет:

Увы....

сочувствую жене ag

Его жене надо завидовать,  а не сочувствовать.( п.6)

218 Ответ от Hallucinogen

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

ОДИН ИЗ СПОСОБОВ ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКОЙ!
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Не, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500-1600мСек - Оценка впечатлений.
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1810мСек - Чтобы не убил.
1820мСек - Надо что-то делать.
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
..))!!!

219 Ответ от greg

  • greg
  • greg
  • Старший лейтенант

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Приезжает деревенский парень(Д) учиться в город.
Селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посреди комнаты лежит использованный презерватив. Он его поднимает и начинает рассматривать, тут забегает городской парень (Г) в комнату и говорит:
- (Г) Здорово!
- (Д) Зу здорово.
- (Г) Ты откуда?
- (Д) Я из деревни.
- (Г) Ты что, никогда презерватива не видел?
- (Д) Нет, не видел.
- (Г) У вас что, в деревне секса нету?
- (Д) Почему нету - есть, но так чтобы шкура слазила ?!? ...
ag  ag  ag

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...

220 Ответ от freedom (27.06.11 13:34 отредактировано freedom)

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...


Наркоман подходит к плачущему ребёнку
-Эээ пацан ты чо плачешь??
-Я колесооо потерял
-Да пошли ко мне, у меня есть!
-Мне нельзя! Мне мама сказала на травке сидеть!
-Нихрена себе, мне бы такую маму!

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа,а клиенты то старые.Привет Серега!


Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении, о чем они, видимо, забыли)). Один смотрит на её грудь и показывает с энтузиазмом четыре пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает три пальца. Девушка в шоке. Первый снова яро показывает четыре, а второй снова три. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"


Встретились гном и кошка.Кошка спрашивает:Ты кто? Гном: я Гном... порчу людям жизнь... гажу в их квартирах... по утрам не даю спать! А ты кто? Кошка задумалась и говорит : По-ходу я тоже гном.

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!


"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались" ©BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зае*ли на первом свидании" ©АвтоВАЗ


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то
ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Ой не надо
Ой зачем
Ой какой ты
АХ давай

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

Не всё то солнышко, что по утрам встаёт....

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане - 15 рублей.
- Класс!
- Залез в другой карман, а там 20 рублей!
- Круто!
- Ну, и что у нас получается?
- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

Одессит выходит утром на балкон, видит радугу и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Добавлено спустя 14 минут 51 секунду:

мартышка вышла замуж за крокодила.Приходит к подругам.вот,мол,посмотрите на моего мужа:
- Ты чё дура,он же страшный!!!
- Страшный - не страшный,а весь в коже и в море ходит

Добавлено спустя 16 минут 52 секунды:

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Добавлено спустя 20 минут 42 секунды:

Муж возвращается из командировки и видит в постели свою жену с каким-то непонятным мужиком.
Муж:
- Что делает этот мужчина в нашей постели?!
Жена (восхищённо):
- Чу-де-са!!!

Добавлено спустя 27 минут 58 секунд:

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Добавлено спустя 29 минут 49 секунд:

Заплатил налоги и сплю спокойно...то на скамейке,то в подвале.

Добавлено спустя 31 минуту 13 секунд:

Кто рано встает - других достает!

Добавлено спустя 38 минут 57 секунд:

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?