Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 46 из 133)

Купила девочка енота, не попугая, не бегемота, Она хотела, чтоб енот трусы стирал ей круглый год. Енот быть должен полоскун, а оказался-потаскун!

Когда весь дом спокойно спал, енот всю кухню обосрал, Залез, собака, в холодильник, ебальник сунул в морозильник, Перекусил, понюхал яйки и в комнату залез к хозяйке.

Девчушке снится страшный сон! Енот, напяливший гандон, Ебет ее, ебет, ебет! Из попы в ухо, потом в рот! Потом кончает над ебалом и спит укрывшись одеялом.

Проснулась девочка поссать, не может глаз она продрать, Болит анал, и сперма в ушке, и кто-то дремлет на подушке. А на губешках шерсть прилипла, и голосом слегка осипла...

Когда она глаза продрала, то громче сивуча орала! Енот раскинув свои яйца, в кровати продолжал валяться. И прибежавший управдом ему снес башню топором...

Суть этой басни такова: коль на плечах есть голова, Чтоб не считали вас блядями, свои трусы стирайте сами!

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу.”

Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех выебу!”

Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!”

Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По пизде себе дай, дура бешеная!

Рубрика : Анекдоты: черный юмор

Добавлено спустя 32 минуты 46 секунд:

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком…

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: – Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: – Трахаемся, трахаемся.

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Танцует Наташа Рoстoва с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, а вы кoгда-нибудь любили?
- Кoнечнo ебал-с!
Наташа падает в oбмoрoк, пoручик пoдхватывает ее на руки:
- Прoстите, мадемуазель! Хуйню-с смoрoзил-с!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Маленькая девочка танцевала тектоник и случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Она:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
Спасибо.
А теперь список кандидатов:

Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, — отвечает кандидат, — Я хочу во всем этом участвовать!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в  анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...