Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 68 из 133)

и кто это?

какой страшненький

А хде усы?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

- А Вы знаете, Ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что?! Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это еще не значит, что когда она ее догонит, то сядет за руль!

да.. Мозги, конечно, не видно, но когда  их не хватает - ЗАМЕТНО...

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что, так много настрелял?
- Нет, блин, пропил всю зарплату!

Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
- Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
- А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
- Пять литров пива и две воблы.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Бородач-Парковщик!

- Вот, опять этот урод с
Дебильной рожей, рвань!
Быстро, в камеру смотри!
Ну-ка, ровно встань!

На тебя, бля, как посмотришь,
Нападает ржач!
Как фамилия твоя?
- Сашка, Бородач!

- Чо, охранником работал,
Долбаный тусовщик?
- Нет ребят, берите выше,
Я уже парковщик!

- Ну, рассказывай, что ночью
Было на работе?
- Недоразумение коллеги,
Правда, чо вы ржете?

Я дежурил и ко мне
Пришел Роман Сергеич.
- Кто он?
- В школе трудовик.
- Фамилия?
- Шушкевич.

- Он один был? Чо молчим,
Дебила отражение?
- Нет коллеги, не один пришел,
А с предложением!

- С предложением?
А ну, говори с каким?
- Я же человек серьезный!
Конечно с деловым!

Предложил нефтепродукты
Мне он добывать!
Ну, бензин с автомобилей
Короче посливать!

Мы для этого активы
С ним решили слить,
Чтоб по-честному потом
Прибыль разделить!

- Чо ты мелешь, Бородач?
Что за активы? Быстро!
Да ребят, мою парковку
И его канистру!

- Как? Успешно?
- Не совсем. Мы с ним шланг достали
И, засунув в бензобак,
Серьезно спорить стали.

Роман Сергеич говорит:
- Немного потряси,
А как почувствуешь что встал, -
Сразу отсоси!

Я был против и сказал:
- Ишь чего хотите!
Вы вообще-то тут в гостях,
Сами отсосите!

Мимо нас какие-то
Уроды проходили,
Ну, и что мы пидоры
Естественно решили!

- Что они решили
Как вы догадались?
- Они крикнули: Эй, пидоры!
И громко засмеялись.

- Бородач, ну, продолжай,
Дальше-то что было?
- Я им крикнул:
Сами вы пидоры, дебилы!

Но они конечно нам
Сразу возразили!
- Как?
- С разбегу мне ногой
В грудину зарядили!

А другой Роман Сергеичу
По роже дал, урод!
- А потом что было?
- Потом наоборот!

- Как наоборот, не понял?
Вы им дали тоже?
- Нет, Роман Сергеичу в грудину,
А мне уже по роже!

- Ровно стой и продолжай,
Дальше-то что было?
- Роман Сергеич разозлился
И полез за шилом!

- Он откуда его взял?
- С собой таскать привык.
Я ж сказал, Роман Сергеич
В школе трудовик!

Вытащил и закричал:
Порешаю всех ейбогу!
А потом нанес удар
Для острастки в ногу!

- А кому нанес удар?
- Да себе в бедро!
Закричал: Кто подойдет -
Надену на перо!

- И чего?
- До гопники поржали и ушли.
- Ну а вы?
- А мы идти то не могли!

Роман Сергеич раненый
А мне разбили нос.
- Ну чо с тобой нам делать?
Слышишь ты, бензоотсос?

- Понять, простить, отдать мне шило
И отпустить на волю!
А то Роман Сергеичу
Отчитываться в школе!

Сергей Ковальчук 2 (стихи.ру)

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…