Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 86 из 133)

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Мужчина заходит в бар:

- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!

- Поздравляем, какой вес?

- 4 кг!

- А рост?

- 53см!

- Как жена себя чувствует?

- Жена еще не в курсе.

Объявление: "Кто украл велосипед возле магазина... Приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на фиг не нужен!"

На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Учительницa: - нa прошлом уроке мы писaли диктaнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл? Вовочкa встaет и говорит: - Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно ме-
сто, где все решаю только я! Это кроссворд...

Пожарный Сидоров бездействовал:банк горел - кредит гасился.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы на-
чали её слушать.

Добавлено: 31.07.12 21:29

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно ме-
сто, где все решаю только я! Это кроссворд...

Пожарный Сидоров бездействовал:банк горел - кредит гасился.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы на-
чали её слушать.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня
потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно по-
хвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Добавлено: 31.07.12 21:32

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Если я встал посредине ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит, дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.............