Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 95 из 133)

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Колдунья Вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником..

Сидит бомж возле вокзала побирается.
Идет новый русский, видит эту картину,
ну у него в сердце что-то скакнуло,
он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет!
Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег,
что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим,
на площади возле Ватикана миллионы людей,

они прошли в первые ряды, новый русский остался,
а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на балкон и видит,
что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко,
но когда приехала китайская делегация и спросила у гида:
“Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

А ты прям соскучился?

Поэтому я и вернулась

Тебе тут скучно бывает? Ты там не подженился пока меня не было?