1 Тема от ksk

  • ksk
  • ksk
  • Майор

Тема: Российские анекдоты про финкризис

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

2 Ответ от terrens

  • terrens
  • гость....

Re: Российские анекдоты про финкризис

А может хватит про кризис, ась?  Самих-то не тошнит?

3 Ответ от ksk

  • ksk
  • ksk
  • Майор

Re: Российские анекдоты про финкризис

terrens пишет:

А может хватит про кризис, ась?  Самих-то не тошнит?
-------------------------------------------

Это всего лишь анекдоты на актуальную тему. Или нет?

4 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

ksk пишет:
terrens пишет:

А может хватит про кризис, ась?  Самих-то не тошнит?
-------------------------------------------

Это всего лишь анекдоты на актуальную тему. Или нет?

Счастливым людям нас....ть на кризиз!!!Кум ты со мной согласен?;)

5 Ответ от ksk

  • ksk
  • ksk
  • Майор

Re: Российские анекдоты про финкризис

megera пишет:
ksk пишет:
terrens пишет:

А может хватит про кризис, ась?  Самих-то не тошнит?
-------------------------------------------

Это всего лишь анекдоты на актуальную тему. Или нет?

Счастливым людям нас....ть на кризиз!!!Кум ты со мной согласен?;)

Кризис это в голове... Ничего страшного не происходит. Тьфу, тьфу

6 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

ksk пишет:
megera пишет:
ksk пишет:

Это всего лишь анекдоты на актуальную тему. Или нет?

Счастливым людям нас....ть на кризиз!!!Кум ты со мной согласен?;)

Кризис это в голове... Ничего страшного не происходит. Тьфу, тьфу

Полностью согласна!!!Принципи лично по мне-даже лучше стало)))

7 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

ksk пишет:
megera пишет:
ksk пишет:

Это всего лишь анекдоты на актуальную тему. Или нет?

Счастливым людям нас....ть на кризиз!!!Кум ты со мной согласен?;)

Кризис это в голове... Ничего страшного не происходит. Тьфу, тьфу

Анекдот по ходу:
"Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня...":lol::lol::lol:

8 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

Еще:
1."Уровень безработицы населения тащит за собой уровень занятости
правоохранительных органов."
2."- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали."
3."Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ" ab

9 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

Нат пишет:

Еще:
1."Уровень безработицы населения тащит за собой уровень занятости
правоохранительных органов."
2."- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали."
3."Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ" ab

Что ж вы так про женщин батенька?:(

10 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

Да не в обиду, просто посмеяться ab а то тут все на сайте ругаются, да ругаются, поговорить не с кем ab

11 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

Еще несколько перлов для настроения:
1. Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
2. Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это
повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...
3. Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
Улыбайтесь господа, улыбайтесь ab

12 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

Чтоль похамить не в тему кризиса?
Два друга:
-У тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-А в какой момент кричать начинает?
-Когда я встаю и об занавеску вытираюсь.

13 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

megera пишет:

Чтоль похамить не в тему кризиса?
Два друга:
-У тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-А в какой момент кричать начинает?
-Когда я встаю и об занавеску вытираюсь.

:lol::lol::lol:
Алаверды:
1.О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
  презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
  презервативов.
вот и думай... где секса больше
2.Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
3.Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.
4.Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
  фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!

14 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

Опять тему загадили)))У нас как обычно начинаем про одно, а заканчиваем другим.Хотя по мне лучше уж анекдоты, чем непризнанный поэт-копрофил.

15 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

megera пишет:

Опять тему загадили)))У нас как обычно начинаем про одно, а заканчиваем другим.Хотя по мне лучше уж анекдоты, чем непризнанный поэт-копрофил.

Ну некоторые анекдоты конечно выходят за рамки, ну не я же их сочиняю;) попались по ходу в инете - скинул на страничку:rolleyes: а поэт что-то замолчал, наверное следующих произведений не дождемся:lol:

16 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Российские анекдоты про финкризис

Нат пишет:
megera пишет:

Опять тему загадили)))У нас как обычно начинаем про одно, а заканчиваем другим.Хотя по мне лучше уж анекдоты, чем непризнанный поэт-копрофил.

Ну некоторые анекдоты конечно выходят за рамки, ну не я же их сочиняю;) попались по ходу в инете - скинул на страничку:rolleyes: а поэт что-то замолчал, наверное следующих произведений не дождемся:lol:

Да ничего не выходят за рамки.Кидай еще. а то скучно тут стало.

17 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

Сам удивляюсь, зарегистрированных куча, а покалякать не с кем ab 5-6 человек тусуются и все ac
еще:
1.Всем сёстрам по серьгам, всем их братьям - по лбу, чтоб не мешали шашни
крутить.
2.Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый
волос твой,
Но только... не в своей тарелке!
3.-А что люди все сердиты?
-Да, в Кремле сидят бандиты.
-Почему молчит народ?
-Да, кредитов полон рот

18 Ответ от Нат

Re: Российские анекдоты про финкризис

А вот еще:
1. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
2. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
3. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...