Очень встревоженный Иисус,
созывает всех своих учеников и
апостолов на срочное собрание,
посвященное слишком большому
распространению наркотиков
на земле.
После долгих споров и
размышлений, собравшиеся
приходят к выводу, что для
решения проблемы они должны,
прежде всего, сами
попробовать наркотики и потом
решить как поступить.
Была создана специальная
комиссия, которая должна
вернуться на землю и собрать
популярные разновидности
наркотиков.
Операция началась и 2 дня
спустя уполномоченные по
очереди возвращаются в рай.
Иисус стоит у двери и
спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?
- ФБР! Все на пол, руки за
голову!!!
Добавлено спустя 39 минут 14 секунд:
У Тимура хитрющие глаза и
круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на
пятом месяце.
У Тимура новая квартира -
большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому
в квартире у него музыкальный
центр, два
стула, диван и маршалловский
концертный комплект акустики
- два
небольших портала по
киловатту каждый.
С остальными жильцами дома
Тима не знаком, но зато
отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях
соседей снизу. Они каждую
ночь врубают
небольшой магнитофончик на
полную громкость, и агрегат до
трех-четырех
часов выплевывает в
окружающую среду Сердючку,
похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими
динамиками.
Не спит полдома. На стук по
батареям, телефонные звонки и
удары ногами в
дверь любители Сердючки не
отзываются. Слышен только
скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь
окукливаются в одеяло,
придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и
аккуратно положил Маршалл на
пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не
торопясь подключил усилитель
и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь
погромче?
Поскольку пятимесячная
скрипачка на дух не переносит
попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее
нашелся только Бетховен. Тимур
вдумчиво
выставил таймер и вывернул
ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое
киловатт? У каждого на кухне
стоит
электрочайник, который этим
киловаттом кипятит у себя в
животе литр воды
и никому при этом жить не
мешает. А на пылесосе вообще
написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не
много. Просто это другие
ватты. Если
потратить два киловатта
исключительно на сотрясение
воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор,
усадил на лавочку, укутал
пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел
на часы.
- Три минуты. Подышим пока
воздухом.
Через три минуты в \"Соньке\"
тронулся компакт-диск, и
невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван
Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши
в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец
накрыл раскрашенного хлопца с
шариками в
лифчике, как слон Моську.
Соседский магнитофончик
неслышно попискивал
сквозь артобстрел.
Разговаривать в атакуемой
квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на
лестничной площадке.
Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до
седьмого этажа и попинали
сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их
не было.
Дом, конечно, разбудили весь.
Окна не лопались, но ощутимо
вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-
то машине сработала
сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на
капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и
поцеловала Тимура в небритую
щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока
\"Бобик\" с мигалкой продрал
фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо
пискнул и отрубил звук. Из
подъезда
вывалились люди - они с
криками мяли поклонников
Сердючки, которых
выловили-таки на площадке.
Милиция похмурила несвежие
лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что
произошло. Но эти немногие
просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не
сказали.
Спустя пару спокойных ночей
соседи снизу вновь попытались
включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон
и громко, во всю глотку проорал
вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили
спящий дом.
Добавлено спустя 41 минуту 30 секунд:
Кстати,есть у кого нибудь автомобильный усилитель на 1 - 1.5 киловатта? :-)
Добавлено спустя 53 минуты 3 секунды:
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына
сфотографироваться верхом на
осле. Сын отказался. Деньги
заплатили. Сын - ни в какую.
Пришлось вскочить в седло мне.
Композиция \"Муж - осел\".
Осла зовут Яша. Он спал стоя.
Очкастая малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик
крепкий и выносливый. Я
подошел, понюхал спящую
скотину, и вскочил в седло.
Осел проснулся, и задергал
шеей. Повернул голову и
посмотрел на меня взглядом
приговоренного
к смерти. Под моей задницей
трещали кости, что то булькало
и рокотало - осел пытался
устоять на ногах. Сижу, как на
вулкане - подо мной все
\"играет\". Видимо из
последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне
две слюнявые веревки, которые
шли изо рта осла, мне в руки, и
отбежала с криком - \"Дама!
Фотографируйте его, пока он
не упал!\". Видимо речь шла обо
мне, потому как я немедленно
шлепнулся на асфальт. Яша
закрыл глаза. Я опять вскочил в
седло, в одну руку взял веревки
и вцепился в гриву серого
чудища. Стремян у седла не
было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть вперед.
Осел мягкий, - сижу, как на
пудинге. Балансируя на
скотине, я непроизвольно
дернул за удила. И скотина
понес... Мимо меня промелькнули
удивленные рожи посетителей
ВДНХ и через секунду я был в
пятидесяти метрах от ослиной
стоянки. Осел остановился у
кафешки и начал грызть удила.
Приговаривая \"Яша, сука такая
- поехали назад,\" я с помощью
удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду
кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками.
Яша ехать не хотел. Я издал
звук, немного похожий на \"но\"
- уши у осла задрожали, и он
сделал один шаг вперед. Ага!, -
подумал я, и вспомнив
американские вестерны, -
саданул ногами Яшу по пузу.
Как бы шпорами... \"Йоу!\"
А он каааак пернет! Гы! В кафе!
Посетители кафешки просто
полегли. То ли от смеха, то ли
от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая
хозяйка Яши, орущая ослу \"ко
мне\" и отвесила Яше пендаль в
область кормы. Я все еще сидел
на животном, пытаясь
удержаться в седле в
горделивой (в гордой уже
никак... Все кругом валяются, -
чисто рыцарь на поле брани)
позе. Почувствовав удар этот,
блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ!
(Кстати орал он на русском
языке: \"Йа!Йа!\") Вот этого я не
ожидал, и свалился опять.
Съехал как то вбок, и пиз_
анулся вниз. Веревок я при этом
не выпускал, поэтому ослу
скрутил рожу так, что мама - не
горюй, из за чего осел начал
орать \"Йё! Йё!\"... Пол ВДНХ
сбежалось посмотреть - какая
сволочь так цинично
издевается над безобидной
скотиной, что та даже матом
орет...
Очкастая стерва эта подошла
ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного
назад, и предложила
покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не
сажать. Отложили на
следующий раз...
