Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 17 из 133)

Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:
- Блиа.... Вот я дура-то! Поэтому он и ушёл от меня Таньке! К моей роскошной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

1)весь день рублю на рынке мясо
а вечером придя домой
включаю лунную сонату
и вышиваю лебедей

2)олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

3)илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

4)вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

5)вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

5)весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

6)включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

7)семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

9)ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

10)исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

11)сергей и боря людоеды
андрея съели натощак
андрей был хитрым людоедом
и съел обоих изнутри

12)улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

13)случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

14)оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

15)зашёл вчера за огурцами
в ближайший к дому магазин
И ТУТ БЛЯДЬ ВЗРЫВ КИШКИ КРОВИЩЩА
РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНО

16)зухру уволили с работы
сказав что больше не нужна
теперь она торгует телом
того кто с ней так поступил

17)наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить

18)насрав на площади генадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

19)с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

20)лежу в гробу вдруг ктото рядом
зашевелился в темноте
о боже мой другие люди
и здесь преследуют меня

21)седая мама вяжет сына
из шерсти чорного кота
а после распускает руки
сынок ты будешь инвалид

22)они жывут как рыба с рыбой
и в разных комнатах молчат
лишь иногда гремит посудой
на кухне ктонибудь один

23)зачем придумали одежду
конечно чтоб ее снимать
под музыку перед другими
татьяну убеждает пётр

24)давайте срать сказал аркадий
приободрились все вокруг
теперь все заняты при деле
сплоченный дружный коллектив

25)приехал хор клаустрофобов
мы постелили им в саду
они споют в застрявшем лифте
свои предсмертные хиты

Кошелев, жжошь!!!! Пеши исчо. 

[Можно использовать видео только с этих сервисов: youtube, rutube, dailymotion, vimeo, google video]

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска Май 1989.Пробег 22. Цвет Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Оптика зеленая. Высота клиренса 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы на руках. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша на месте (без присмотра подвержена деформации).Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое.Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки  противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться ,,,   

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:

Диетолог пациенту, значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.Доктор, а мне б-ть колокольчик на шею нужно сразу вешать или можно так попастись,,,

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шл@ху.
Мамочка (М)- Вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...
НР - Да ты охр@нела совсем!
М - Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте...
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали...
Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом,выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает,Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят,подходит Гаец- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Феррари были, не узнал, простите - простите. НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб@ть будет??...

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:

http://www.youtube.com/watch?v=FE3MEfhaj3g&feature=related   
умора....    

Добавлено спустя 1 час 5 минут 10 секунд:

После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!      

Их наверно 

А ты какую хочешь?  :-)

Офигеть. 

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает: - Ну, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит домой и орет: - Женаааа! Где пила? Жена выходит: -Нигде я не пила, сам нажрался! – Да ну че ты гонишь, где пила? – Ну у соседа пила! И че?! – Как у соседа? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему!!! – Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала!!! Кто ж знал, что он такой пи***добол…