[Закрыто] Общение на свободные темы (чЯтик) (Страница 45 из 201)

придется, придется, никуда не денешся :-P  ;-)

Итак, я кажется, анекдоты обещал? :-) Только, чур, меня не бить. :-)  Я тут многого не читал, анекдоты могут и повторять тутошние. Так, сейчас гляну, ну чтоб такие, не совсем уж матерщинные...
Вечер, муж (М) с женой (Ж) в постели готовятся ко сну.
(М)- Ну давай, а?
(Ж)- Да ты че! Сын же Коля еще не спит...
(М)- А давай проверим.
(Ж)- Коленька, принеси водички...
Тишина.
(М)- Спит уже, давай...
Начинается жесткая е$ля... Через время голос из темноты:
- Ну и долго я буду с кружкой стоять?

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Делятся три слона своими сексуальными впечатлениями:
Первый слон: - Лучше всего слонихи большие, толстые, поскольку они такие
мягкие, на них качаешься, как на перине.
Второй слон: - Нет, лучше слонихи худые: у них там все жестко, все
чувствуешь, круче наслаждение.
Третий слон: - А мне мартышки больше нравятся!
Первый и второй слоны: - Почему?????????????????
Третий: - А они так смешно лопаются, когда кончаешь!

А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За#бал он меня своими поцелуями!

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

А что, плохое настроение было? :-)
Да, кстати, меня тоже можно на "вы" не называть...Можно на "ты"

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у
подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар…»

Витамин,
Спасибо!! Про пацана с кружкой особенно понравилось 
Businka, Спасибо, со мной тоже можно на ты, если тебе так будет свободнее общаться  :-)

Я всегда с новыми людьми общаюсь на Вы, мне в принципе и так и так удобно общаться, и обращаюсь на вы пока человек мне не скажет, что на ты :-)

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Нет, не хватит :-) Давай еще чуть чуть :-)