Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 31 из 133)

Если удача повернулась к вам задницей,не расстраивайтесь. пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть, кто это сделал!

    Разговаривают два соседа:
- слышал как моя сегодня ночью стонала? вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя нет дома !

Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит: "Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе". Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: "Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь" Спустился, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем". А тот в ответ: "Тссс, мне кажется я кого-то ебу..."

Добавлено спустя 31 минуту 19 секунд:

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Добавлено спустя 1 секунду:

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)

    Похабные анекдоты все смешные.

Едет Вовочка в автобусе рядом с бабушкой. Вдруг бабушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы!!!
- Внучек, я здорова, я просто табачок нюхаю.
- Да ты хоть х*й нюхай! Пионер обязан быть вежливым!!!

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его тр@@аю, в первый раз слышу, что он профессор.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х@@ на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

а где тута похабныя? я чета пропустил....