Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 50 из 133)

+100 - бесспорная истина....

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать защитники животных.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина- все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

- Это не возможно… Я депутат Государственной думы… У меня депутатская неприкосновенность…

  Все по-прежнему молчат. Мужик говорит ещё громче:

- Это не возможно! Я депутат Государственной думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орёт:

- Я депутат Государственной думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!! Немедленно выпустите меня!!!

С нар неторопливо встаёт матерый, весь в наколках зэк, выходит на середину камеры расстегивает ширинку, достаёт член и говорит:

- Депутат Государственной думы! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями, как:

1.Трепальщик языком.
2.Разводчик халяв.
3.Боец с тенью.
4.Натягивальщик на кисель.
5.Постановщик вопросов ребром.
6.Сменный колотильщик понтов.
7.Старший гоняльщик гусей.
8.Младший чесальник репы.
9.Дежурный вострильщик лыж.

И остро не хватает депутатов следующих спецальностей:

1.   Резальщик правды-матки.

2.    Рубщик с плеча.

3.    Мотальщик нервов правительству

4.    Обивальщик порогов за народ.

Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:

Распорядок дня российского депутата.

7.00- подъём.

7.15- бодрящее утреннее лоббирование.

7.30- завтрак.

9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00- удовлетворение депутатских запросов

13.00- обед.

14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00- поиск зала заседаний.

15.30- поиск карточки для голосования.

16.00- голосование по повестке.

16.01- короткий освежающий сон.

17.01- драка по текущему вопросу.

17.20- медпункт. Внесение поправок.

17.50- голосование по текущему вопросу.

18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.

19.30.- ужин.

20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30- свободное время, письма домой.

23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.

Добавлено спустя 8 минут 52 секунды:

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки срёт ему прямо на пиджак. Депутат думает: Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:

Что общего между депутатом и сперматозоидом?

- Оба имеют один шанс из 3000000 когда-нибудь стать человеком.

Добавлено спустя 18 минут 28 секунд:

Как узнать, что депутат врёт?

- У него губы шевелятся.

Добавлено спустя 21 минуту 10 секунд:

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

- Давай пива возьмем?

- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

- Правильно, две водки!

Добавлено спустя 24 минуты 16 секунд:

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
    1. Быть честным.
    2. Не воровать.
    Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

Добавлено спустя 26 минут 31 секунду:

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…

Добавлено спустя 27 минут 37 секунд:

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

Добавлено спустя 28 минут 51 секунду:

На уроке учительница:
    - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    - ???
    - Ну, кто всю зиму сосет...?!
    Вовочка тянет руку:
    - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет

Добавлено спустя 30 минут 16 секунд:

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик.
Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

Добавлено спустя 32 минуты 23 секунды:

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
    - Так когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!
    - Вот за это и спасибо!

Добавлено спустя 33 минуты 33 секунды:

Какая разница между г...ом и "Единой Россией"?
В г..но вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Добавлено спустя 36 минут 33 секунды:

По масштабам бедствия ЕДРО равно ОРДЕ, поработившей Русь в далёком прошлом...

Добавлено спустя 38 минут 42 секунды:

2012 год - бюллетень на выборах главы страны
Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

Добавлено спустя 41 минуту 18 секунд:

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

Добавлено спустя 42 минуты 22 секунды:

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Киевская Русь, пир, сидит князь Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Приходит муж с охоты, жена встречает его в прихожей, принюхивается, от мужа явно попахивает дерьмом...
-Что случилось?
-Да, понимаешь, началось всё нормально, иду на лыжах, снежок хрустит, Шарик носится вокруг радостный... А я ещё в прошлом году медвежью берлогу приметил, надо же посмотреть - медведь там? Наконец добрался до заметённой снегом берлоги, аккуратно снежок руками разгрёб, нагнулся, стволом ружья закрывающие лаз ветки отодвинул, пригляделся: а медведя-то там нет!
И тут чувствую, мне на плечо чья-то лапа легла!...
Медленно поворачиваю голову...,и уже вижу, что это - Шарик! ,а остановиться-то не могу...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Утро, только что открывшаяся аптека... Врывается здоровенный амбал и густым басом кричит, тряся в руке презервативом: - Ваши презервативы - говно! они рвутся!!!
Из-за спины у него высовывается тщедушный субтильный очкарик маленького роста: - Да, да!!! и ещё гнутся, гнутся!

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву)
* * *
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой)
* * *
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

Жила-была маленькая веселая девочка. Но вот она выросла и стала грустнойю Идет она по лесу и плачетт На встречу ей заяц.

- Почему ты плачешь?- спрашивает он

-Вот я уже выросла а между ног у меня нет волосиков-, отвечает девочка.

- Ну это не страшно. Заяц отрезал часть хвостика и отдал его девочке. С тех пор у зайца маленький хвост а у женщин между ног пушок. Но все равно девочка идет и плачет. Ра встречу ей попадается аист.

- Что ты плачешь девочка?- спрашивает он.

- Я вот уже взрослая девочка а дырочки между ног у меня нет-, отвечает девочка. Ну это не страшно ложись и раздвинь ножки. Девочка так и сделала. Аист ударил клювом и с тех пор у аиста красный клюв а у женщин дырочка между ног. Но все равно плачет девочка. Подошла она к реке села на берег и горько плачет. Подплывает рыбка и спрашивает

- Почему ты плачешь?

- Вот я уже взрослая а оргазма у меня еще не было-, отвечает девочка.

- Ну это не страшно ложись и раздвинь ножкию

Девочка так и сделала. Рыбка махнула хвостиком между ножек девочки и с тех пор неясно: это пизда пахнет рыбой или рыба пиздой.

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря бобло в два раза быстрее.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мысли женщины на утро: бог мой, какая ночь! сначала два часа предварительных ласк, потом два часа безумного секса, а потом ещё два часа разговоров о поэзии....
Мысли мужчины: ужас, какая ночь... сначала два часа не вставал, потом два часа не мог кончить, а потом ещё два часа не мог уснуть...

В салоне на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит
в иллюминатор. А двокат блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос,
если вы не знаете ответ- Вы мне 5 долларов.
потом Вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ-
я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трёх ногах,
а спускается на четырёх? проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,
ответ найти не может. Делать не чего, отдаёт блондинке 500 долларов
и спрашивает: Кто это? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов
и отворачивается к иллюминатору.