Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 53 из 55)

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате:больше не ем ни мясо,ни сосиски!
Сегодня ходили на молокозавод:больше никакого молока,кефира!
Завтра зовут на ликёро-водочный......НЕ ПОЙДУ!!))) ? ?

Была  ещё мечта - Хотел любовницу завести....у жены спросил, говорит - дорого,не потянем..

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? ))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Добавлено: 26.01.12 22:33

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Добавлено: 26.01.12 22:43

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно: во-кал!.

Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3,
даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
*********************************************

Жена подходит к мужу и говорит:

- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

- Я тебе, что, электрик что ли?

Жена опять подходит:

- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

- Я тебе, что, плотник что ли?

Жена – мужу:

- Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

- Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально работает, спрашивает жену:

- Кто же это все починил?

- Да, соседа попросила, он и починил.

- И как же ты с ним расплачивалась?

- А он сказал: "Или "давай", или спой".

- Ну, и что же ты ему спела?

- А я тебе, что, певица что ли?..

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку.
Утром встаешь, проверяешь — полный.♥

Шеф захотел секса,звонит секретарше:
-у меня встал вопрос!
она отвечает:-но у меня месячный отчет!
он бросил трубку!
секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
шеф:-спасибо!я уже от руки набросал..

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон: - К тому же еще и зоофил.
Пьеро: - Гомосек!
Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько: - Бл*тb, только этого мне не хватало...

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти !!!

Добавлено: 1.02.12 20:25

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора бухать. А нечего...
Послали одного в деревню.
Через 2 часа тот возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Вы чё?!?!? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаешь, Серёга решил в свою лунку посмотреть, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание рот в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось...

- батюшка, а во время поста женщину можно?
- можно, сын мой, тока не жирную!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит....

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении: - Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???