Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 90 из 133)

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Добавлено: 15.09.12 14:50

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

ммЖизнью нужно наслаждаться, а не смотреть на уходящее время. В нашей стране все делается в интересах человека. И все мы знаем имя этого человека.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

надо продувать!!!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

Однажды холодной студеной зимою лошадка пиписькой примерзла к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька... осталась.

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Добавлено: 25.09.12 20:37