"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х**!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл*, х** у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х**?"!!
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту: Самолёт к стене все ближе, ближе: И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе***ся
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х** узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На х**! Нах**! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!
6 проблем члена:
1: у него есть голова, но ей нельзя думать;
2: его окружают два круглых идиота;
3: его девушка просто пи**а;
4: его близкий друг вобще жопа;
5: в самый ответственный момент его тошнит;
6: а по жизни, он просто ссыкун.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е**л я вас всех в жопу!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл*аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё**ный рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х***я что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Разговаривают 3 матери.
Одна говорит:
-Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное...она курит!
Все начинают причитать, мол какое горе, курит...
Второя мать говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка.
Третья мать говорит:
-Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное........у нее х**!
