1 Тема от tatarin1795

Тема: посмеёмся!!!!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

2 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!

3 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

Идет, вообщем, папа с мальчиком лет пяти по улице и тут малый, ни с того ни с сего, спрашивает папашу:
М.: Пап, а как пи?да выглядит?
П(обескураженно): Мм..Сынок, до секса или после?
М: До секса!
П: Ну-у.. Ты когда-нибудь видел утреннюю розу, которая вот-вот распустит свои алые, бархатные лепестки с капельками росы на них?..
М(мечтательн): Даа.. Пап, а как после секса?
П(скривившись): Сынуля, ты когда-нибудь видел морду старого бульдога, который пол-часа жрал майоннез из баночки?



Илья Муромец едет по дороге.Видит,все как положено,стоит каменюка,
на ней надпись:направо поедешь- коня потеряешь,налево поедешь -жену найдешь,прямо поедешь - передастом станешь.Стоит Илюша думает:
- Ну ,направо я не поеду,жалко коня моего верного,налево,тоже большой охоты нет,нахрена мне жена,я человек вольный.Поеду прямо.
Ехал он,ехал,видит,Змей Горыныч лежит на земле спит.Илья Муромец,
недолго думая,хватает мечь,жик,жик отрубил к черту головы.Одна
голова открывает глаз и говорит:
- Ну и кто ты, после этого?!?!?!?!?!


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что? Прямо здесь?
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpое появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и сам у Вас отсосет, но... pади Бога, уберите руку с домофона...

4 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

В автобус зашёл человек кавказской наружности, прошёл, взялся за поручень, едет. Рядом военный, увидал кавказца, посмртрел на часы, едет дальше, и посматривает на часы. Вдруг этот военный разворачивается к кавказцу и изо всей силы бьёт в морду, тут подлетает еще один мужик и тоже в морду кавказцу. Избили его и все трое попали в отделение милиции. Сержант ведёт допрос.
-Пострадавший, что скажете?
Пострадавший:
-Зашёл в автобус, избили, за что, не знаю. Дикий народ!
Сержант:
-Военный, а ты чего?
Военный:
-Да понимаете, сержант, этот вошёл в автобус, наступил мне на ногу и стоит. Я человек сдержанный, поэтому и засёк 5 минут, думаю, сойдёт с ноги, порядок, ну, а если нет - в пятак. Так не сошёл ведь.
Сержант третьему:
-Мужик, ну а ты чё скажешь?
Мужик:
-Зашёл кавказец в автобус. Как только зашёл, военный сразу на часы посмотрел, а через 5 минут в пятак. Ну я и подумал, что время настало по всей стране гасить их.

5 Ответ от Sokol

  • Sokol
  • Старший сержант

Re: посмеёмся!!!!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

6 Ответ от MARKSianka

Re: посмеёмся!!!!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

7 Ответ от Sokol

  • Sokol
  • Старший сержант

Re: посмеёмся!!!!

- Говорят, если человека укусит вампир, то он тоже становится вампиром!!!
- Это что же тогда, нашего Артёма бараны покусали?

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

- Где деньги?
- украли...
- у какой еще крали?!!!!

8 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!

- Убей сразу.



Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, -
Следующий вопрос:
Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть сыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х..й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

9 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

Как отомстить банку.
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

10 Ответ от MARKSianka

Re: посмеёмся!!!!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

11 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

http://ostrich-san.livejournal.com/4243271.html?mode=reply

12 Ответ от tatarin1795

Re: посмеёмся!!!!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати
актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее.
Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным
планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает
совсем уж несексуальное напpяжение... - Черт! Текст забыл!

13 Ответ от Sokol

  • Sokol
  • Старший сержант

Re: посмеёмся!!!!

tatarin1795
Это старьё, тем более там актриса говорит что текст забыла

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

14 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

Судились как то армянин с евреем.... Судье дали 10 лет строгово режима.

... Долго, надменно и с пpезpением, смотpели дpуг на дpуга пpезеpватив и воздушный шаpик...

Плакат в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как обычно".

Дорогие дети! Сегодня в программе “Красный, желтый, зеленый” мы расскажем вам как индеец и китаец нашли утопленника…

Вернулась девушка из отпуска на море. Сидит, задумалась, обхватила руками коленки и говорит:
-Наконец-то вы вместе…

- Попрошу Вас, Подбородочек Повыше! Голову Чуть Вправо! Плечики Разверните! Смотрим Сюда. Вот Так. Отлично!
Взвод, Целься! Огонь!!!

"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Общительная, симпатичная девушка без комплексов пpодаст вагон цемента.

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже
проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы

15 Ответ от L=@=ns (9.08.07 22:33 отредактировано L=@=ns)

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Сидит ворона с сыром, вдруг выбегает лиса с бейсбольной битой - бъёт ворону и забирает сыр. Ворона с трудом подымается:
-Ни фига себе басенку сократили!


- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Объявление: 'Девушка без образования ищет работу по специальности'

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права


- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.


- Извините за опоздание, можно войти?
- Конечно входите. Чего опоздали-то? Опять автобус с рельс сошел?

- Вы знаете, на моем Porshe 911 на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!


- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

16 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!


Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через две минуты секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!


Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Три дня и три ночи целовал Иван царевич спящую красавицу, а потом подумал, может всетаки мертвая?!


Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом


И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?


- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.


- Сынок, ты курил?
- Нет, я стоял возле тех что курили.
- Ты ещё скажи, что сидел возле тех кто водку пил, и лежал возле тех кто трахался!

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

17 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.


Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?


На операции. Хирург:
-Зажим... Тампон...скальпель...Тампон...Отсос.... Сестра, отсос-это инструмент.


Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь смс "нога" на короткий номер 4244!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!


Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!


Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!


- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.


- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...


-Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз..

18 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта


- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?


Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".


Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.


Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!


Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...


Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!

19 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!


Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!


- Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.


Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!


Из радиопередачи:
- Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днем инвалидов!


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.


- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!


- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

20 Ответ от L=@=ns

  • L=@=ns
  • Подполковник

Re: посмеёмся!!!!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Читал применение клизмы - уссался,
Применил - усрался...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его - никого!
Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопез