Как есть манго

Тут намедни попался на «Уoutube.ru» сюжетик: «Как есть манго?». Автор долго поучал, что-де манго нужно разрезать по экватору, да потом верхнюю половинку повернуть относительно нижней на такой-то угол и вырезать ножом косточку, а вслед за тем половинки надсечь по плоскости надреза ножом до кожуры, чтобы получились прямоугольники таких-то размеров, и далее вывернуть половинки мякотью наружу и обгладывать… В общем, скучно и нудно. Хоть и был автор мужчина в теле и без очков, а так и представляется худосочный дрыщ в телескопах на носу, ботан унылый, который алгебру гармонией поверить тщится. Такой, небось, и к девке на свидание идет с линейкой и термометром. Зачем, спрашиваете, сии инструменты на интимном рандеву? А мне почем знать? Вы у ботана спросите лучше.
Но, надо сказать, и манго у него было (был? Была? Какого рода слово «манго», часом, не знаете? Ну, пусть будет среднего рода) явно из московского супермаркета, этакий кособокий мячик, грязно-розовый с одного бока и с прозеленью – с другого. Такие манго тверды, как морковь, на вкус отдают елкой и все той же морковью. Разве это манго? Настоящее манго – оно родом из Тайланда или Вьетнама, и покупается и съедается там же, потому что перевезти его без ущерба для плода почти невозможно.
Эх, Таиланд, белоснежные пляжи, отделяющие изумрудно-сапфировое море от поросших джунглями гор, яростное солнце и холодное пиво под креветок размером с добрый ботинок, щебетание изящных аборигенш и, разумеется, манго! Настоящее манго - оно фигурой напоминает половинку символа «инь – янь», оно желтобоко или зелено – но неизменно вкусно, ароматно и нежно. Оно при первом опробывании ошеломляет, как внезапная любовь, но, в отличие от любви к женщине, никогда не заканчивается охлаждением или изменой. Да и с чем можно изменить манго? Уж не с ананасом ли, великолепным слепком с гранаты «лимонка», гордо увенчанным шевелюрой из засохших листьев? Хорош ананас, ничего не скажешь, но приедается мгновенно. Уже на третий день пребывания в Тае вы с изумлением обнаружите, что ананасов вам ну нисколечко не хочется, что даже арбуз вкуснее. А может, схожие с чесноком, по недоразумению попавшим внутрь граната, мангустины, или волосатые рамбутаны вытеснят манго из вашего сердца? Э, бросьте, такого не случится. Могут ли эти пресные штуковины без запаха противостоять великолепию манго?
Есть, правда, еще дуриан, этакий колючий арбуз, внутри которого, по слухам, мякоть вкуса земляники со сливками. Не, знаю, как вы, а я так и не решился отведать дуриана: очень уж сильно амбре там, где эту штуку продают. Запах гнилого чеснока и стоялой канализации так плотен, что приходится разгребать его руками. Вы верите, что плод с таким запахом может быть вкусным? Я – нет.
Ну и черт с ними, с дурианами. Мы же о манго говорим, а не о всякой дряни.
Итак, первым делом нужно выбрать манго. Как? А очень просто. Нужно подойти к ближайшему торговцу, у которого есть манго на прилавке, и если вы – в Таиланде или Вьетнаме и торговец – там же, то протянуть руку и взять манго. И заплатить не торгуясь, потому что тайцы не любят торговаться, а от торга вкус плода ухудшается.
И вот он, плод, увесистый и плотный, с изящными обводами, лимонно-желтый или зеленоватый, с упругой мякотью под кожицей (эй, не надо давить так сильно!). Тащите его в укромное место, потому что предаваться пожиранию манго в публичном месте – совершенный моветон. Помните: то, что для вас любовь – для всех прочих совершенная порнография.
Но, наконец, вы наедине с манго. Вот он, приближающийся миг чистого наслаждения! Но не спешите! Должна быть прелюдия, церемония, этап ухаживания и предвкушения. Вымойте его холодной водой, чтобы алмазные капли засверкали на круглых боках и в изгибах линий. Приготовьте нож и чайную ложку. Положите плод на тарелку, чтобы капли драгоценного сока не пропали зря. Еще раз полюбуйтесь на него – и вонзите нож в ватерлинию, туда, где у женщины находились бы почки. Глубже, глубже… Чувствуете, что лезвие уперлось в косточку? Поверните острие чуть вверх, и – снова вглубь, пока верхняя половинка не соскользнет в сторону. Понюхайте сочную желтую мякоть, слизните сок, пока он не дотек до ваших локтей…
Э, не надо жрать с кожурой, не надо чавкать, не надо проглатывать косточку и слизывать капли сока с пола!
Что, уже все, и ложка не пригодилась? И что оно вам напомнило? Первую близость, сумбурную, торопливую, когда тряслись руки, а кончилось все едва ли не раньше, чем началось? Это ничего. Купите еще манго, и у вас будет долгая счастливая совместная жизнь без измен и конфликтов, вы научитесь растягивать наслаждение до полного изнеможения… Что, не верите? Честно говоря, и я не верю. Так и будете набрасываться, впиваясь губами в сочное тело, а потом отваливаться в недоумении: уже кончилось…
А все же – хорошо.