261

Re: посмеёмся!!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Журнал «Мурзилка» за 83 год, скороговорка детская: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки." ag

262

Re: посмеёмся!!!!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

263

Re: посмеёмся!!!!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? ag

264

Re: посмеёмся!!!!

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: - Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".

265

Re: посмеёмся!!!!

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

266

Re: посмеёмся!!!!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.

267

Re: посмеёмся!!!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. 
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. 
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! 
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. 
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. 
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! 
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

268

Re: посмеёмся!!!!

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

269

Re: посмеёмся!!!!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть! ag

270

Re: посмеёмся!!!!

Встречаются два друга.
И один у другого спрашивает: А чем ты лечишь своих мондавошек???
Тот отвечает: Я их не лечу,они у меня здоровые!!!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Слон смотрит телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь. Смотрит - на звонке сидит муха.
Слон спрашивает:
- Ты чего?
- А слониха где?
- Гулять пошла.
- Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

271

Re: посмеёмся!!!!

Тому кто хоть раз пытался допить до конца "активию"в бутылочке, кунилингус не покажется таким уж сложным делом :-)

272

Re: посмеёмся!!!!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

273 (24.04.11 18:04 отредактировано Businka)

Re: посмеёмся!!!!

- С чего начать, Ваше Величество?- спросил он.

- Начни с начала, - важно ответил Король, - и продолжай, пока не дойдешь до конца.

Как дойдешь - кончай!.. (Льюис Кэрролл "Алиса в Стране чудес") ag

274

Re: посмеёмся!!!!

Наконец раскрыт состав Виагры!
-2% - пирамидон;2%
- аспирин;2%
- парацетамол;4%
- крахмал;
- 90% - отвердитель для эпоксидки.

275

Re: посмеёмся!!!!

greg пишет:

- 90% - отвердитель для эпоксидки.

Отвердитель самое главное ag


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

276

Re: посмеёмся!!!!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

277

Re: посмеёмся!!!!

Самый большой половой член.
Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.

Самый маленький половой член.
1 см . Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Наибольшие размеры пениса.
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см

Наименьшие размеры пениса.
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Негры 10,16 см

Самые большие тестикулы (Testis) (яички).
По авторитетному мнению ван де Хельде (T.H. van de Helde), в целом размеры мужских яичек варьируются не очень сильно. Нормальный размер тестикул не превышает 4 - 4½ см в длину и 2 - 24/5 см в ширину.
Однако существует червь-паразит, который закупоривает лимфатические сосуды и может вызвать настолько большую опухоль, что размер яичек далеко превосходит все известные медицинские показатели. В некоторых африканских и индонезийских деревнях мужчины гордо демонстрируют такую опухшую мошонку как символ их непоколебимой мужественности.

Самые частые операции на пенисе.
Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана (Dr. Jørn Ege Siana) оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см.

Самая большая коллекция пенисов.
В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Самые тяжелые груди.
В книге «Сексуальная анатомия женщины» («The sexuall Anatomy of Women»), Бенедикт (W.F. Benedict) упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией (Hypertrohpy).

Самый большой клитор.
Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер (Albrecht von Haller) утверждал, при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

Самый большой зад.
Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).

Самое большое влагалище.
Шотландка Анна Сван (Anna Swan) (1846-1888), по всей видимости, была обладательницей (относительно ее роста) самой большой в мире вагины - 2 м 30 см.

Самые большие срамные губы.
Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.

Самый большой пенис у животных.
Блювал (синий кит) имеет пенис до 3 метров 50 см, который поддерживается так называемой костью пениса.

Самая большая вагина у животных.
У самки блювала (синего кита) влагалище достигает длины 2 - 3 метров.

Самые тяжелые тестикулы у животных.
Северный гладкий кит - обладатель яичек почти в одну тонну весом, при его размерах от 11 до 18 метров. Общий вес гладкого кита: 30 - 80 тонн.

Самый большой пенис у млекопитающих.
Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.

Самое большое количество половых органов.
Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длина которого может достигать 70 метров – паразитирует в кишечнике, где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения, каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.

Самый длинный сперматозоид.
Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы, имеет сперматозоид, длиной 6 см. Это в 20 раз больше ее собственных размеров.

Самый частый половой акт.
Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.

Самый продолжительный половой акт.
Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.

Самый короткий половой акт.
Парочка москитов обычно тратит на это не более трех секунд.

Самый длительный оргазм.
Свиньи могут испытывать оргазм до 30 минут.

Самая длительная беременность.
У горной саламандры (Hynobius nigrescens) срок беременности возрастает в зависимости от высоты. На высоте 1400 метров над уровнем моря беременность может продолжаться более 3 лет.

Самая опасная сексуальная жизнь.
По данным книги рекордов Гиннесса (Guiness), восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь. Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками.
В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.

Наибольшее количество половых актов у мужчин.
Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин.
В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа.
В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана (William Hartman) и Мэрилин Фитиан (Marilyn Fithian) (штат Калифорния) имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины.
Мастер (Master) и Джонсон (Johnson) опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин.
В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт.
Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман (Vernon Coleman), поставили кинозвезда Мэй Вест (Mae West) и ее любовник Тед (Ted).

Самая крупная секс-оргия.
В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самое большое излияние семени.
Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро (Aquiles J. Sombrero), у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

Самый длительный поцелуй.
Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой (Karmit Tzubera) и Дрором Орацом (Dror Oraz) (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?
В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом (Fatafehi Paulah). Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок. Наибольшее количество возлюбленных Король Ибн-Сауд (1880 - 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.

Наибольшее количество любовников.
Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.

Самый большой гарем.
Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.

Мужчина с наибольшим количеством потомков.
У Мулы Исмаила (1646 - 1727) в 1703 году было 342 дочери и 525 сынов. Ходят темные слухи, что в 1721 году у него якобы было более 700 потомков мужского пола.

Женщина с наибольшим количеством потомков, рожденных за один раз.
По Книге рекордов Гиннесса, первая жена русского крестьянина Федора Васильева (1707 - 1782) родила 69 детей. 16 раз она рожала близнецов, 7 раз - тройняшек и 4 раза - четверни. 67 пережили младенческий возраст.

Родители, имевшие наибольшее количество детей (при одном рождении).
19 ноября 1997 года у Бобби (Bobbie) и Кенни Маккоуфти (Kenny Mccoughty) родилось сразу семеро детей.

Наибольшее количество грудного молока.
В 1965 году одна шведка выцеживала до 1,6 литров грудного молока ежедневно.

Самая молодая мать.
5-летняя перуанка Лина Медина (Lina Medina) в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

Самый молодой отец.
Англичанин Шон Стюарт (Sean Stewart) в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

Самая старая мать.
В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

Самый старый отец.
В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

278

Re: посмеёмся!!!!

Спорят две девушки какой член лучше - длинный но тонкий или толстый но короткий. Подходит к ним женщина и говорит глупые вы самый лучший это тот который дольше стоит!

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:- Алло?- Это секс по телефону?!- Нет, вы не туда попали...- Оооооооооо, я не туда попааааал....

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

279

Re: посмеёмся!!!!

ЮРИСТ:Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ:А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ:Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ:Вашему самому младшему сыну,двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ:Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ:Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ:Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ:Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ:Да.
ЮРИСТ:И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ:Я трахалась.

ЮРИСТ:У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ:Да.
ЮРИСТ:Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ:Ниодного.
ЮРИСТ:А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ:Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ:В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ:В связи со смертью.
ЮРИСТ:И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ:Угадайте…

ЮРИСТ:Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ:Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ:Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ:Если в городне приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ:Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ:Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ:Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ:Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ:И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ:Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ:Ваша квалификация позволяет Вамсдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ:А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

Ина закуску:

ЮРИСТ:Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет.
ЮРИСТ:Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет.
ЮРИСТ:Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет.
ЮРИСТ:Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет.
ЮРИСТ:Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ:Потому,что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ:Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ:Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

280 (24.04.11 18:23 отредактировано greg)

Re: посмеёмся!!!!

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...