[Закрыто] посмеёмся!!!! (Страница 15 из 29)

Интересно было бы почитать :-)

Надо в нете полазить :-)

А я козерог и это никак не влияет уж сказочку можно и с монитора почитать))))

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились,
разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае
чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга
нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же
ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и
укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с
себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. :-)

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Добавлено спустя 16 минут 27 секунд:

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был 
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... 

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок 
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую 
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие 
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы 
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы тыговорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты 
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я 
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную 
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные 
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это 
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я 
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила 
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты 
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, 
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё 
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало,что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и 
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя 
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается 
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что 
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что 
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при 
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

Добавлено спустя 19 минут 19 секунд:

Подарок))
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи(ой!)деж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Добавлено спустя 21 минуту 53 секунды:

Одна капля никотина убивает лошадь - а хомячка разрывает на куски.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое качество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля Лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Добавлено спустя 46 минут 7 секунд:

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!! :-)

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку,то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. 
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит 
- а можно нам два гематогена, один детский а один сореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира

Добавлено спустя 3 минуты:

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Нет Я бы с удовольствием, но нет компании :-)

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Поразмышляйте :-) Задачка:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем. Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?

Если читать с экрана неудобно, хороший выход - аудиокниги

Ответ:на хрена на ночь глядя задавать такие задачи? Теперь не усну, думать буду... :-[

Я подумал, что женская логика великая вещь...

Не-а,я читать люблю, слушать не получается. На день рождения жене намекнул про читалку (eboock), подарили
теперь попробую с ней. Вроде на диванчике лежать можно :-)

А я откуда знаю? Это то что пришло первое в голову :-)