341

Re: посмеёмся!!!!

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время. :-)

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Виктор Ерофеев "Азарт непохожести"
Если все любят блондинок - люби рыжих. Чем больше они любят блондинок - тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия - и тебя полюбят блондинки.
Если все ходят в коже - забудь о коже. А как же мода? Сам будь модой.
Если все любят Россию - люби Индию. Когда ты полюбишь Индию, когда ты зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет.
Если все вокруг ходят хмурыми - ходи веселым. Ходи веселым назло им всем.
Если все любят рок - люби Баха.Не понимаешь Баха - люби Шопена. Он попроще, но тоже классный. А как же рок? А как же потанцевать? А кто тебе мешает - танцуй!
Настоящие мужчины знают, что женщины не любят трахаться на скорую руку. Однако у настоящих мужчин мало времени. Не экономь его на любви.
Все говорят, телевизор - отрава. Прислушайся. В этом конкретном случае голос народа не врет.
Но если очень хочется смотреть телевизор - включай скорее. Не спи на ходу.
Время больших сомнений. Все сомневаются, что делать, как жить. Не сомневайся вместе с другими. Сомневайся отдельно, сам по себе.
Если все делают деньги - делай большие деньги или вообще их не делай, только не делай как все. Что такое русская свинья? Это национальная копилка. Не бросай по возможности в нее денег. Не балуй родное животное.
Все мечтают разбогатеть, купить большую квартиру, а ты не мечтай - ты действуй. А если не получается - не мечтай о глупостях, не дешеви мечту.
Раньше многие продавались советской власти. Хотели получить большой брежневский поцелуй взасос. Теперь продаются рыночным ценностям. Соблазнов больше, и дрогнули даже те, кто раньше держался. Зеленые деньги важнее советского ордена. Все равно - не продавайся. Обратно себя не купишь.
Не верь рекламе, даже если она права. Она не обидится - у нее и без тебя много поклонников.
Если ты любишь боевики и детективы - не стесняйся. Слабость - в природе людей.
Если все дураки - будь умным. Так интересней.
Если все любят свою маму - ты тоже люби свою маму. Это она родила тебя не похожим на всех.
Купи себе коня и скачи. Скачи по снежному полю за горизонт. Удиви мир.
Все сплетничают о знаменитостях. Не подражай им. Стань знаменитостью.
Не любишь политику - правильно делаешь. Но не давай русской политике издеваться над твоей жизнью. Не забывай - у нее плохая наследственность.
Во времена засилья масс-культуры хорошо принадлежать к элите. В остальные эпохи это не обязательно. Это даже некрасиво - в остальные эпохи.
Люби себя. Но люби себя все-таки меньше, чем тебя любит любимая женщина.
Будь исключением из правила, будь первым или последним, только не будь общим местом. Не занимай его - займи врагу.
Непохожесть - сестра таланта. У таланта две сестры, а не одна, как думают все. Сестры таланта - румяные телки. Стань мусульманином. Женись на обеих.

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля. Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом. На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») - F.U.C.K. Вот так и появилось это слово. :-)

342

Re: посмеёмся!!!!

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

343 (26.04.11 22:50 отредактировано Businka)

Re: посмеёмся!!!!

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы
тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. -
Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено спустя 49 минут 54 секунды:

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... 
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: 
Экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: 
- Хочу, - мол, - подработать где-нибудь." 
- Хочешь подработать - нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. - Стой здесь, - сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. 
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. 
- Чего стоим? 
- Подработать хочу! 
- Садись, поехали. 
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: 
- Ну, вымой тут чего надо, - уходят в зал... Шампанское разливать... 
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. 
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: 
- Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою? 

Вот так, а говорят ведь, что у проституток просто не было выбора... :-)

Добавлено спустя 55 минут 27 секунд:

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

а вы что подумали? ag

Добавлено спустя 1 час 3 минуты 37 секунд:

Клёпа :-) Извините за мат))
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

344

Re: посмеёмся!!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах№й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Развлеки себя в маршрутке
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну, слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

345

Re: посмеёмся!!!!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл№ть военная!!!

346

Re: посмеёмся!!!!

Hallucinogen пишет:

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл№ть военная!!!

bj  bj

347

Re: посмеёмся!!!!

Самые популярные запросы в Гугл:
1е место: порно
2е место: gjhyj

---

Когда меня бесит Гугл, я назло ищу через него яндекс.  :-P

348

Re: посмеёмся!!!!

Businka пишет:

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы
тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. -
Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно

Таня, это про тебя! ag  ag  ag

349

Re: посмеёмся!!!!

Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! ag

350 (27.04.11 19:14 отредактировано ural)

Re: посмеёмся!!!!

Businka пишет:

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Да-да, завидуйте мне!  :-P  :-P

351

Re: посмеёмся!!!!

hameleon пишет:
Businka пишет:

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы
тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. -
Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно

Таня, это про тебя! ag  ag  ag

Я уже думала об этом :-D Особенно текст смс соответствует моей натуре ab

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

ural пишет:
Businka пишет:

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Да-да, завидуйте мне!  :-P  :-P

Да,это счастье :-D

352

Re: посмеёмся!!!!

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне.   
Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант
говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых —
маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена,
которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в
блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась
диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами
Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

*Пожалуйста,
проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говоритьчто–то
настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а
я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.


бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чем общаться с
тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

*Знаешь,
ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да дажееслибы ибыл, я
бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬТЕБЯНАХРЕН!..Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла. ag

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:

Найди свое сексуальное расстройство :-)
Абасиофилия – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

Амаурофилия – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

Аподисофилия – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

Апотемнофилия – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

Аквафилия – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов

Аретифизм – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви

Асфиксиофилия – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия – желание быть хромым или калекой

Аутоагонистофилия – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно

Аутогинефилия – сексуальное восприятие себя как женщины

Аутонефиофилия, aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов

Аутоассасинофилия – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)

Селебрифилия – патологическое желание секса со знаменитостью

Хрематистофилия – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)

Копрофилия – сексуальное возбуждение от фекалий

Завуалированная инцестифилия – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком

Краш фетиш – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера

Дендрофилия – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям

Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Эмоанингфилия – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений

Эндитофилия – желание заниматься сексом в одежде

Эфебофилия, aka Гебефилия – сексуальное влечение к подросткам

Эпроктофилия – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия, aka Гомицидофилия или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство

Эксгибиционизм, aka Пеодейктофилия – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов

Фаунофилия – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных

Фекофилия – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)

Формикофилия – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)

Форнифилия - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)

Фроттеризм - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия, aka Лактофилия – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме

Геронтофилия – сексуальное влечение к пожилым людям

Фетиш гигантопитека – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям

Гинемиметофилия – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам

Гинофагия – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин

Гематофилия – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.

Гарпаксофилия – сексуальное желание быть ограбленным

Гомеовестизм – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола

Гибристофилия – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления

Гипефилия – страсть к тканям

Инцестофилия – сексуальное влечение к членам своей семьи

Инфантилизм – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку

Катоптронофилия – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом

Клептофилия – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже

Клизмафилия – сексуальное удовольствие от клизм

Коумпонофилия – сексуальное удовольствие от пуговиц

Липофилия – сексуальное влечение к полным и тучным людям.

Макрофилия – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам

Мазохизм – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером

Мехафилия – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам

Микрофилия – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам

Минифеллафилия – сексуальное влечение к очень маленьким людям

Мизофилия – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям

Нарратофилия – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй

Назофилия – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа

Некропедофилия – сексуальное влечение к трупам детей

Некрофилия – сексуальное влечение к трупам

Некрозоофилия, aka Некроскотоложство – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия, aka Инфантофилия – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше

Олафактофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов

Партенофилия – сексуальное влечение к девственницам

Пекаттифилия – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины

Педиофилия – сексуальное влечение к куклам

Педофилия – сексуальное влечение к несовершеннолетним

Фаллоорхоалголания – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом

Плюшофилия – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах

Пирофилия - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне

Раптофилия – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным

Ретифизм – сексуальное влечение к обуви

Садизм – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других

Салиромания – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера

Савантофилия – сексуальное влечение к умственно отсталым людям

Скедиафилия, aka Тунофилия – страсть к мультфильмам и их персонажам

Скоптофилия – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия – сексуальное влечение к еде

Сомнофилия – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке

Спектрофилия – сексуальное влечение к привидениям

Стигматофилия – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле

Стигиофилия – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад

Симфорофилия – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП

Скатология по телефону – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи

Телефоникофилия – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону

Тератофилия – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия, aka Скедиафилия – страсть к мультфильмам и их персонажам

Трансвестизм – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола

Трихофилия – сексуальное возбуждение от волос

Тройлизм – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим

Уролагния – сексуальное возбуждение от мочи

Винчилагния – сексуальное возбуждение от бондажа

Вомерофилия, aka Эметофилия - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Ворарефилия – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

Вуайеризм – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией

Фетиш крыльев – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов

Фетиш ветра – сексуальное желание ощущать дуновение ветра

Ксенофилия – сексуальное влечение к иностранцам

Ксилофилия – сексуальное влечение к дереву, древесине

Зелофилия – сексуальное возбуждение от чувства ревности

Зоофилия – эмоциональное или сексуальное влечение к животным

Зоосадизм – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

353

Re: посмеёмся!!!!

Нашел у себя около 10 расстройств  :-[  :-[  bk

354

Re: посмеёмся!!!!

Не, у меня подобных расстройств нету :-)  у меня банальные расстройства ag

355

Re: посмеёмся!!!!

Businka пишет:

у меня банальные расстройства

А это че были не банальные? А какие же тогда банальные?

356

Re: посмеёмся!!!!

Стигиофилия – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад
Ворарефилия – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

Это банальные расстройства? ag

357

Re: посмеёмся!!!!

Найди свое сексуальное расстройство

Непонятно зачем это размещено в "посмеемся", для страдающих смехофилией?

358

Re: посмеёмся!!!!

Гогель пишет:

Непонятно зачем это размещено в "посмеемся"

Извините, я не знала куда надо разместить...

359

Re: посмеёмся!!!!

Businka пишет:
Гогель пишет:

Непонятно зачем это размещено в "посмеемся"

Извините, я не знала куда надо разместить...

ну, например, в "дороги маркса и марксовского района", или "это моя страна", или "фотоколлекция города маркса", или "развитие проекта".  ag

360

Re: посмеёмся!!!!

Гогель пишет:

"это моя страна"

Да, это больше подходит  ag