1 Тема от Hallucinogen

Тема: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

882 Ответ от Itshim (25.11.11 12:10 отредактировано Itshim)

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

883 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

Космонавты на орбите уже почти целый  год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально! Только… вот женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Два ковбоя едут по пустыне. Джон постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса?
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

884 Ответ от марксист

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию!!!!!!!!!!!!!!!!.....................................................................................

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

Дозы приема крепких алкогольных напитков

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

885 Ответ от ШАТЕНКА

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Один мужик рассказывает другу:
- Заканчиваю второй литр, захожу на кухню, а там кошка в сапогах сидит на столе, на гармошке играет.
- Вась, это "белочка"!
- Я что, по-твоему, белочку от кошки отличить не могу ?

886 Ответ от Виола

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

марксист пишет:

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

вот и здесь надо знать и чувствовать меру... ag

+ марксист

887 Ответ от Витамин

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Виола пишет:

вот и здесь надо знать и чувствовать меру

Что такое? Вам не нравится мужское внимание? ag

888 Ответ от Виола

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Витамин пишет:
Виола пишет:

вот и здесь надо знать и чувствовать меру

Что такое? Вам не нравится мужское внимание? ag

почему очень нравится, но только внимание одного мужчины.... ag

889 Ответ от ШАТЕНКА

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Порядочный человек,  если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провел ночь,  от того, что уже женат,  обязан при расставании не только попросить у нее номер телефона, но и поинтересоваться,  как ее зовут.

890 Ответ от BROKER

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в мини юбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамкой....!!!!

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:

Партсобрание в больнице.

Парторг (Единой России!!!!) делает перекличку:

---Хирург?

---Здесь!

Невропатолог?

---Здесь!

---Глазник?

К парторгу подходит врач и говорит: --- Я не глазник, а окулист.

---Какая на х..й разница?

---Большая!!! Вы же не называете гинеколога пиздюком?!

891 Ответ от Businka

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

BROKER пишет:

Парторг (Единой России!!!!) делает перекличку:

Если бы парторг был представителем СР, ЛДПР, КПРФ анекдот смысла не потерял бы...

892 Ответ от BROKER

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Businka пишет:
BROKER пишет:

Парторг (Единой России!!!!) делает перекличку:

Если бы парторг был представителем СР, ЛДПР, КПРФ анекдот смысла не потерял бы...

это верно.

Добавлено спустя 28 минут 58 секунд:

Благодаря рекламе мы узнали :

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш.

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.

… что пора создавать купюру номиналом 999 рублей.

… что у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны и засранные кухонные плиты.

… что у забора бывает кариес.

… что бобры могут заниматься дойкой коров.

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА.

… что наша главная проблема — перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

893 Ответ от марксист (26.11.11 17:30 отредактировано марксист)

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

+ Виола

894 Ответ от Hallucinogen

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со
своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок
говорит:
- Тa-a-aк, все ублюдки, которым нaдо выходить - жопу от кресел оторвaли и
нехрен в проходе вaфлить - это последняя перед Бостоном остaновкa... А те
сучьи дети, которым в этот срaный город приспичило - тоже нефиг яйцa чесaть
- быстро подорвaлись в вaгон, мы через две минуты отходим!
Мaмa в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Тaк домa нельзя рaзговaривaть! Иди сейчaс же в комнaту и
ДВА ЧАСА подумaй нaд тем, что ты сейчaс скaзaл! Когдa выйдешь - можешь сновa
игрaть с пaровозиком... Двa чaсa спустя сынок выходит из своей комнaты и
сновa игрaет с пaровозиком... Вот пaровозик остaнaвливaется и мaмa слышит:
- Нaпоминaем всем пaссaжирaм, покидaющим нaш поезд, не зaбывaть своих
вещей... Блaгодaрим Вaс зa то, что Вы путешествовaли с нaми и нaдеемся вновь
увидеть Вaс. Увaжaемых пaссaжиров, нaпрaвляющимся в Бостон, просим зaнять
местa; нaпоминaем, что бaгaж можно рaзместить под сиденьями. Просим Вaс не
курить в поезде. Потом, после небольшой пaузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отпрaвкой нa двa чaсa опоздaл - идите
и сaми с той сукой нa кухне рaзбирaйтесь!

895 Ответ от BROKER

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.

- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...

- И что же они вам присылают?

- Когда как...Ну, сегодня вас прислали.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Наркоман сидит на лавочке. Вокруг бегает маленькая девочка и

каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос  и говорит

"Бииип". Через некоторое время она убежала. Нарк сам нажимает

на свой нос и, не услышав привычного "Бииип", говорит:

- Вот.., сигнал  сломала! ! !

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:

Ей было где-то 25  отличный возраст, чтоб влюбляться !
А мне лишь стукнуло 15 ... Но так большим хотелось стать !
Вовсю черёмуха цвела...  Любви хотелось очень - очень !
И как-то раз, под вечер, в Сочи, Судьба в постели нас свела.
Желая сделать хорошо , Помочь мне что ли , для начала,
Она мне ласково сказала: "...А у тебя ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ! "
Не смысля в жизни ни хрена , ответил я , как думал лестно :
" А у тебя , скажу я честно , ваще ГРОМАДНАЯ ОНА ! "
Она ушла , ругнувшись " Б-ть !", Всё на ходу ногами руша...
А ЧТО ИМЕЛ ВВИДУ Я ДУШУ…Я ТАК И НЕ УСПЕЛ СКАЗАТЬ..!! bk

896 Ответ от Hallucinogen

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

897 Ответ от BROKER

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Умирающая старушка зовет внучку и говорит: - Внученька,я тебе завещаю свою ферму.Там 3 дома,6 тракторов, 1амбар, 1курятник,20 коров,10 лошадей,10 овец,10 коз. - Да ты что, бабуля! И где же эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Одноклассниках"

898 Ответ от ШАТЕНКА

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

По наследству передаются не только гены , но и чебурашки!

899 Ответ от megera

  • megera
  • megera
  • Подполковник

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

900 Ответ от Varvara

  • Varvara
  • Varvara
  • Младший лейтенант

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

6 лет - хочу в школу,
12 лет - хочу в институт,
16 лет - хочу в 5-й класс,
20 лет - хочу в садик: там спишь,ешь и играешь

Мысль китайского философа
Чанг Инг Ю: «Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит
вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая веро-
ятность, что он осел».


Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо.


Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит.

901 Ответ от Витамин

Re: Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

В кабинет к гинекологу заглядывает сногсшибательная блондинка, стройная, ноги от ушей, грудь такая... хорошая. и спрашивает:
- Доктор, тысяча извинений, что отвлекаю вас. Скажите, это у вас я свои трусики забыла?
Он в недоумении:
-Нет, не у меня.
-Ах, простите ещё раз за беспокойство, значит у стоматолога.

Добавлено спустя 6 минут:

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?