Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 87 из 133)

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Подходит мент к ларьку с шашлыком и спрашивает:
- Хозяин, твой шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Нет, документы спрашивал.

Добавлено: 14.08.12 22:03

Урок природоведения в первом классе.
Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Добавлено: 14.08.12 22:04

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Добавлено: 14.08.12 22:05

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

             *   *   *

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

             *   *   *

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

             *   *   *

Добавлено: 14.08.12 22:06

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

Добавлено: 14.08.12 22:08

Разговаривают как-то два друга, один говорит:
- У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь.
- А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету!
Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят:
- Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли.

Добавлено: 14.08.12 22:12

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"   

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Это уже афоризм.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Мечта у каждого еврея - прожить 120 не болея!!!!!

Добавлено: 20.08.12 12:27

Спешу всем сообщить, Изменяла... Изменяю... И буду Изменять... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!

Двое в постели.Она:-Милый,а ведь мы когда-нибудь поженимся?
Он(задумчиво,выпуская дым в потолок):- Да кому мы нахер нужны......