Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 88 из 133)

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Конечно, деньги - зло, но на них можно накупить столько добра...

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно...?

Это ж надо было вчера так нажраться!» - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Хочу опять по второму кругу. Июнь, июль, август!!!!

Надо периодически смещаться южнее...

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Ванька, по пьяни, «подводником» стал
В сельский колодец случайно упал
Хлопец барахтался, помощи звал
Выл от бессилия, матом орал

К срубу, народ подходить опасался
Бабий язык, на деревне, дурной
Так, ночевать, Ванька, там и остался
Слухи пошли – «Там живёт Водяной»

Утром, всё ж, выбрался, взял толстый кол
И прогуляться в деревню пошёл
Лихо с бревном, забавляясь детина
Ту деревушку, оставил в руинах

Баб с мужиками гонял по дворам
Врезал попу, осквернил Божий храм
Мост раздолбал и...))) в колодец накакал
Громко бранился... потом, долго плакал

Вот, такова «Деревенская месть»
Русский крестьянин с дубъём – Это жесть
В городе, что там? – В суд подадут?
А на селе, бОшку, враз, отвернут.

Ту деревушку, быстро отстроят
В знак примирения, пьянку устроят
Когда ж перепьются,сенепременно,
В руках у кого то, вновь, будет полено.