Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 96 из 133)

Помогает наверное некоторым

Ну это смотря кто колеблет Хотя может и правда он непробиваемый старик

Ну на первый раз поверю на слово  

так и  я это подтверждаю....

Виагры нехватило?

Избыток веса в 2-3 кг придаёт женщине приятный шарм,
4-6 кг – пикантную привлекательность,
7-12 кг – неповторимое очарование ,
13-19 кг – волнующую чувственность,
20-27 кг – мягкую нежность,
28-37 кг - добрую надёжность,
38 и больше – неиссякаемый оптимизм и радость жизни!

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

- Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, оптускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо…..!)))

Меня мама научила быть доброй,ласковой,нежной...,но это не значит,что не ударю в глаз ногой,как учил папа...

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", - вздыхал муж, выползая из спальни.

Спросил у жены,что на ужин,говорит кавказское блюдо " жричодали"

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сп@@му, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот, ну одну.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот, одну.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого америкоса оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот три.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот три.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь!