[Закрыто] посмеёмся!!!! (Страница 5 из 29)

Пардон!Извиняю!Не видела.

Мля!Проценты говорите?Оскорбление личности!Мегера надулась!

  Рассказчик боится мести модера!

- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там
  тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков?
- Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено"
  поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем
  талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...

Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта -
  поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Внешностью её природа не обидела. Но настроение на всю жизнь испортила. 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

1. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
2. Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!
3. Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.
4. Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.
5. Единственная обувь, которая не изнашивается - это белые тапочки.
6. Спрашиваешь меня, как дела, - тогда уж будь добр выслушать и
посочувствовать. 

Кто сожрал мою сосиску,
Кто стащил на пол ириску?
Кто увел мой бутерброд?
Это мой шотландский кот!

Угадай дружок смелей:
Кто отхватит пи...лей? 

да там не юмор, а религиозный экстаз, периодически переходящий в соответствующий оргазм 

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Истории:
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
- Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут
пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не
тормози - сразу по тормозам, поняла?
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет,
я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас
не геморрой, а что-нибудь еще?

- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую
картошку прикладывать!

- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть
современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже начало утомлять.

- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо
показаться врачу.

- А как ими пользоваться???

- Как, как, берете и вставляете...

- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!