Поржал сам, дай поржать другим :D Гыыыы (Страница 84 из 133)

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Закрываю глаза: — Шум прибоя… свобода… — Открываю глаза: — Вентилятор. Работа./

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:

«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:

- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?

- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

мой кот явно считает, что это я живу у него, и судя по выражению его глаз, мне уже скоро пора съезжать.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Itshim. Что-то я не понял, в каком месте там можно поржать? 

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер? — Замерз.
А ты как? — От смеха умер. — Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж.
Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.